だが苦しい
恋人と付き合い始めたのは3ヶ月前
自分にとって相手は初めての恋人
相手にとって自分は６人目
それを納得して付き合ったはずなのに、今ごろになって受け入れられなくなってきた
最初は相手の過去の恋愛話を聞き出すのが楽しかった
あんなこともしたんだ、そんなこともしたんだ！ふぅーんって
そしたら段々と、恋人が元カノと仲良くしてるところを妄想するようになった
苦しいのに止められなくなった
昨日ついに喧嘩してしまった
直前まで仲良く話せていたのに、喧嘩ってこんな簡単にできるんだなとおもった
それでもすっきりしないからここに書き込んでいるんだが
私は相手の過去の恋愛が許せない
何番煎じかも分からない好きだの愛してるだのといった言葉を平気で吐けるのが信じられない
その台詞、名前のとこだけ変えて言い続けてきたんだろって
元カノのことをなじるたびに、今好きなのは君だからとか、もっと気持ちを伝えられるように頑張るみたいなことを言われるのが気にくわない
俺が愛してやってるんだから問題ないだろ？満足だろって言われてるように感じる
別にお前が私のこと好きとか関係ないの
何様のつもりか
自分が逆の立場だったら、絶対恋人が言ったようなことは言えない、考えられない
自分をなじってきた相手に対してすごく申し訳なくなるし、過去の恋愛を後悔すると思う
そして私は恋人にもそれを求めているんだと思う
だけどそうじゃなかった
過去の恋愛に対して後悔したことはない
そんなことしたら今までの彼女に対しての冒涜になる、だとさ
まぁね、そうだと思いますよ、普通の人はそう思うんでしょうよ
でも私の苦しさはどうしたらいいんですか
我慢すべきなんですか
なんでただ理解してくれようとはしないんですか
それで私を安心させたいのか？
だから別に不安なわけじゃないんだよ生理的に無理なんだよ
本人は否定してたけど、彼がしようとしてるのは私の考えを変えさせることだよね
なんで黙ってきいてくれないんだろうか
すぐに解決してしまおうとするんだろうか
私が言うことに対して反論はしつつも、冷静に話の流れを見てる
一段落つくと、ここまでこんな意見があったけど、結論は出てきた？とかお前は司会かwww
就活の集団討論じゃねーんだよ
私の鬱憤を晴らす会みたいにされてて腹立った
うまく手のひらで転がされているような気分
あなた様は非常に人間のできた大人で、私めはヒステリーなガキですもんね
仕方がないと思う
でもそれに対して価値観の違いもお互い乗り越えていこうとかアボガドバナナ
それ言っちゃう？私の苦しみの根っこであるあなたがそれ言っちゃうの？
ほんっとに分かってないのな
お前の血は何色だwww
一発愚痴ればスッキリするとでも思ったのかよ
そう簡単に気持ち切り替えられるかよ、人間だもの
出会わなければよかった
好きにならなければよかった
ちょっと優しくされてコロッと落ちた自分が憎い
もっと冷静になるべきだった
６人目でもいいなんて
自分の潔癖症をよく自覚するべきだった
彼にとって、彼のことを好きになる女だったら誰でもよかったんだと思う
今まで勘違いしてた
自分は彼にとって特別な存在だと舞い上がってた
でも決してそうではないと分かった
きっと私は彼と別れたら、また恋人を作ろうとはしないと思う
私にとって彼は特別だったから
でもあの人にとっては違うんだ
彼はまた新しい誰かを好きになって、私は元カノの中のひとりになる
例え別れることになっても、彼はもう私以外に彼女を作ったりしないと思い込んでた自分が馬鹿すぎて笑える
そんな人間は５人も元カノいねーよ
ちょっとよく考えろよ
今思えばなんてめんどくさい人間だろうと自分にうんざりするが
もし私がタイムスリップして、彼女がいた時代の彼に会いにいったとしたら、彼は私を好きになるだろうかと聞いてみた
きっとそのときの彼女をとるだろうと言われた
不思議とそこまで悲しくはなかった
当たり前のことだし
私だってそれくらい分かる
今度は別のことで腹が立った
そこまで彼女が好きだったのに、なんで別れてまた気持ち切り替えて新しい彼女作れるのか
こんなに人を好きになったのは初めてみたいなことを私に言ってきたことがあったが、それ付き合うたびに言ってきたことだろ？
私と別れたら次の彼女にも同じこと言うんだろ？
なのにそれをさも特別なことのように言うのやめてほしい
使い古したものをよこさないでほしい
過去は変えられない
そんなもん分かってる
どうしようもないことだからこそ苦しいのに
彼と今後を一緒に過ごせる特権は今は私にあることも理解してる
でも私はそっちじゃなくて、取り返せないものがほしいんだ
強欲だとは思う
過去じゃなくて、今とこれからを見れないのかと言われた
逆に聞きたいけど、過去にこだわっちゃいかんのか？
過去の付き合いがあって今の自分がある()とか言ってたじゃん
過去ありきのあなたなんでしょう？
今のあなたを見ようとすると、過去も垣間見えてしまうんですけど
仕方ないだろ好きになってしまったんだから！
なんでそういう気持ちも否定するようなこと言うのかな
本当は今日会う約束をしてた
急に誘ったのにOKしてくれてすごく嬉しかったし、楽しみだった
だからこそ、喧嘩なんかしたくなかった
こんな風になるのを恐れてた
誰かと喧嘩するなんて初めてだった
仲直りも、その日のうちにできると思ってた
やっぱり全部心の中にとどめておくべきだった
今日会いたかった
今回は会えない、と相手からきり出されたとき、目の前が真っ暗になった
ほんと、ついさっきまで仲良かったはずなのに
書き込んでたら段々と冷静になってきた
まだ言葉にできていないモヤモヤしたものが腹の中にあるけど、全部自分が悪かったんだと思う
自分は尋常でないくらいヒステリックで潔癖症で、それを理解できて、いなかった
ちょっとメンヘラかもしれないと不安にもなっている
仲直りがしたい
どうしたらいいんですか
今きっぱりやめたほうがいいと思います
相手は言いくるめることに慣れています
ただのいわゆるヤリチンです
自分やっぱり言いくるめられてますよね
またムカムカしてきたwww
なんとなく解決しました
ありがとうございました
連絡もくる
でもやっぱりだめかもしれない
あれからいろいろ考えた
自分のモヤモヤの正体が何となく見えてきた
過去はどうしようもない
彼の人生を否定するようなことを言って悪かった
愛されてると実感もできる
それを踏まえて
やっぱり自分の大好きな人の過去に、自分と同等あるいはそれ以上に愛していた人がいたこと
彼が私にしてくれること、言ってくれることは、昔付き合ってた人にしたことと同じだということ
それがどうしたって苦しい、悲しい
仲直りのデートなんだろうか
普通に話せるか不安だ…
酒が入ったらまたいろいろ言ってしまいそうで怖い
やっと自分の考えてることがまとまった
私は彼氏の１番の彼女になりたい
そんなことを言えば、きっと彼は君が今１番好きだよ的なことを言ってくれると思う
でも私がなりたいのは、今現在１番じゃなくて、今までの中で１番なんだ
今まで付き合ってきた誰よりもいい女だって言われたい
しかも彼氏の主観じゃなくて、客観的にスペックを判断された上での１番がいい
そんなことを考えている自分のわがままさと身勝手さが恐ろしくなる
自分にとって今の彼氏が初めてできた恋人で、私にとって誰よりも特別な存在だ
それなのに彼にとって私は所詮、これまで何人もいた特別な人の中の１人にすぎないこと
気持ちにすごーく大きな差があると思う
私の好きという気持ちのほうが大きいと思う
こういう点がまだ納得できてないのかな
明後日会ったとき言ってしまそうで怖いな
それは解決法ないね
そもそも>>1の価値観が大分キツい（重い）から、相手にそれを受け入れろというのはちょっと無理があると思う
別に悪いと言ってるんじゃなくてキツいというだけの話ね、例えば彼氏の性的嗜好がスカトロだったらうわあと思うだろ？受け入れるのキツいだろ？合わせるのしんどいだろ？
それが悪い事じゃなくてもさ
ともかくあなたはマイノリティだという意味で少し特殊なので、彼氏に合わせろと言うのは少し傲慢かもしれないだし
彼氏は何人もの女の子と付き合って来たみたいだけど、そんな事はよくあるという意味では「普通」だし
どうしてもその彼氏と別れたくないなら、自分を抑える事にパワーを費やすべきだな
あなたは別に悪くないけど客観的に見てどっちかと言うと被害者は彼氏の方になると思うよ
>>27
ありがとう
スカトロのくだりすごく納得した
昨日彼氏と会って話して、自分がどれだけ大事にされてるかを実感した
だからもう大丈夫
これからはおしつ
途中で送信してしまった
これからは押し付けにならない程度に相手の幸せのためにできることを頑張るわ
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