彼氏の過去の恋愛（元カノ）が許せない

恋人と付き合い始めたのは3ヶ月前
自分にとって相手は初めての恋人
相手にとって自分は６人目
それを納得して付き合ったはずなのに、今ごろになって受け入れられなくなってきた

最初は相手の過去の恋愛話を聞き出すのが楽しかった
あんなこともしたんだ、そんなこともしたんだ！ふぅーんって
そしたら段々と、恋人が元カノと仲良くしてるところを妄想するようになった
苦しいのに止められなくなった

今思えばなんてめんどくさい人間だろうと自分にうんざりするが
もし私がタイムスリップして、彼女がいた時代の彼に会いにいったとしたら、彼は私を好きになるだろうかと聞いてみた
きっとそのときの彼女をとるだろうと言われた
不思議とそこまで悲しくはなかった
当たり前のことだし
私だってそれくらい分かる

今度は別のことで腹が立った
そこまで彼女が好きだったのに、なんで別れてまた気持ち切り替えて新しい彼女作れるのか
こんなに人を好きになったのは初めてみたいなことを私に言ってきたことがあったが、それ付き合うたびに言ってきたことだろ？
私と別れたら次の彼女にも同じこと言うんだろ？
なのにそれをさも特別なことのように言うのやめてほしい
使い古したものをよこさないでほしい

過去は変えられない
そんなもん分かってる
どうしようもないことだからこそ苦しいのに
彼と今後を一緒に過ごせる特権は今は私にあることも理解してる
でも私はそっちじゃなくて、取り返せないものがほしいんだ
強欲だとは思う

過去じゃなくて、今とこれからを見れないのかと言われた
逆に聞きたいけど、過去にこだわっちゃいかんのか？
過去の付き合いがあって今の自分がある()とか言ってたじゃん
過去ありきのあなたなんでしょう？
今のあなたを見ようとすると、過去も垣間見えてしまうんですけど

本当は今日会う約束をしてた
急に誘ったのにOKしてくれてすごく嬉しかったし、楽しみだった
だからこそ、喧嘩なんかしたくなかった
こんな風になるのを恐れてた

誰かと喧嘩するなんて初めてだった
仲直りも、その日のうちにできると思ってた
やっぱり全部心の中にとどめておくべきだった
今日会いたかった
今回は会えない、と相手からきり出されたとき、目の前が真っ暗になった
ほんと、ついさっきまで仲良かったはずなのに

書き込んでたら段々と冷静になってきた

まだ言葉にできていないモヤモヤしたものが腹の中にあるけど、全部自分が悪かったんだと思う
自分は尋常でないくらいヒステリックで潔癖症で、それを理解できて、いなかった
ちょっとメンヘラかもしれないと不安にもなっている

仲直りがしたい
どうしたらいいんですか

あれからいろいろ考えた
自分のモヤモヤの正体が何となく見えてきた

過去はどうしようもない
彼の人生を否定するようなことを言って悪かった
愛されてると実感もできる
それを踏まえて
やっぱり自分の大好きな人の過去に、自分と同等あるいはそれ以上に愛していた人がいたこと
彼が私にしてくれること、言ってくれることは、昔付き合ってた人にしたことと同じだということ
それがどうしたって苦しい、悲しい

やっと自分の考えてることがまとまった

私は彼氏の１番の彼女になりたい
そんなことを言えば、きっと彼は君が今１番好きだよ的なことを言ってくれると思う
でも私がなりたいのは、今現在１番じゃなくて、今までの中で１番なんだ
今まで付き合ってきた誰よりもいい女だって言われたい
しかも彼氏の主観じゃなくて、客観的にスペックを判断された上での１番がいい
そんなことを考えている自分のわがままさと身勝手さが恐ろしくなる

自分にとって今の彼氏が初めてできた恋人で、私にとって誰よりも特別な存在だ
それなのに彼にとって私は所詮、これまで何人もいた特別な人の中の１人にすぎないこと
気持ちにすごーく大きな差があると思う
私の好きという気持ちのほうが大きいと思う

こういう点がまだ納得できてないのかな
明後日会ったとき言ってしまそうで怖いな

途中で送信してしまった

これからは押し付けにならない程度に相手の幸せのためにできることを頑張るわ